Funny Things: iulie 2011

* Un tigan la restaurant asteapta el ce asteapta si in cele din urma striga dupa ospatar:
- Ospatar, un rom aici.
-Te-am vazut, de-te dreacu!
by Andrei

* Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare şi-i spune:

- Stăpânul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Când îşi revine, îl întreabă pe câine:
- Pai, dacă eşti câine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
by Anamaria

* Mătuşa îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
by Anamaria

* Scufița Roșie beată prin pădure. De abia se ține pe picioare și, ruptă fiind de atâta băutură, cade pe spate. La un moment dat, apare o vacă în zonă care păștea și ea ca orice vacă. Și cum păștea ea așa, dă cu ugerul peste fața Scufiței. La care Scufița cu ochii întredeschiși, dând cu mâinile pe față: ”Hai măi băieți, nu toți deodată”.
by Anamaria

* In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse mari de a fotografia sotia cu gura inchisa..

* Planificare financiara* Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei.* Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
   Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

*   Un moş merge la doctor.. Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???

*   " Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto"

*   De ce rechinii niciodată nu atacă economişti? - Etica profesională

*   Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..

*   Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant? Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat.. Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

*   Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:- Eu vreau ca să găsiţi la intreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
   - Şi apoi ce să facem?
   - Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

*   - În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
    - Atunci cînd în dispută se implică şeful!

*   Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.

*   Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!... Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".

*   Prima regula a economiei în tranziţie:
   - Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
   A doua regulă: - Şi ambii au dreptate.

*   Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare.... - Şi ce-a urmat după aceasta?- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

*   Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
   -Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
   Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
   - Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
   - De acord.
   - Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
   - Un sac de aur.
   - Da de ce aşa de scump?
   - Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.

* Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru! La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?

*   Doua pirande vorbesc intre ele:- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
   - Macaroane!
   - Si ce ai pus peste ele?
   - Capacul ala albastru, vechi!

*   Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
    Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?.....

* Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...

* Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

*   Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
   -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
   -Nu era sotia mea.
   -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
   -Nu era fiica mea ..
   -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
   -Nu ....
   -Atunci cine era dom'le?
   -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
   -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
   -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

* Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

*   O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
   - Ai pacatuit?
   - Nu.
   - Ai baut?
   - Nu.
   - Ai fumat?
   - Nu.
   - Ai preacurvit?
   - Nu.
   - Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
   - Ohh… ma faceti inger?
   - Nu, gasca.

*   O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?

*   Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
   - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
   - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
   - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
   - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

*   Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian: -Ia zi,tu cum ai murit?
   -Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
   -Bine, poti sa intri.
   Al doilea,un german:
   -Tu cum ai murit?
   -Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
   -Bine, poti intra si tu.
   Al treilea,un roman:
   -Tu ce ai patit?
   -Mi-am luat un X5 si apoi …am murit de foame.