bancuri noi....

Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!

Jurnalul ei:    ''Sambata seara,el se purta ciudat.Facusem planuri sa iesim in oras.Am fost toata ziua la cumparaturi cu prietenele mele,si de aceea am crezut ca era suparat pentru ca am stat prea mult.Conversatia nu incepea asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem sta de vorba in liniste.A fost de acord,dar era in continuare tacut si absent...L-am intrebat ce nu era in regula,mi-a raspuns ca n...u are legatura cu mine si sa nu-mi fac probleme.In drum spre casa i-am spus ca-l iubesc...insa nu mi-a raspuns...Cand am ajuns acasa,pur si simplu statea si se uita la televizor,era distant.In final,am hotarat sa merg sa ma culc.Dupa 10 minute a venit si el in pat,si spre surprinderea mea,a fost receptiv la mangaierile mele si am facut dragoste...dar l-am simtit ca era cu gandul in alta parte...Am vrut sa-l confrunt,insa adormise deja.Asa ca am inceput sa plang,si am plans pana am adormit.Nu stiu ce sa ma fac,sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.Viata mea e un dezastru...''

Jurnalul lui:   ''Azi,Steaua a pierdut in deplasare,dar macar am facut sex.''

BANCUL NOPTII:

=))))

bancul zilei

Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol!
- Bravo, Bula !
- Cum ai facut ?
- Nu mi s-a sculat

(by Amalia alias M.J.)

Bancul zilei de azi

Ileana vine acasa de la policlinica:
- Gheorghe, stii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut ca e orgasm, in realitate este astm bronsic!

*******************************************************************************************************

Un sofer obosit ce conducea noaptea opreste pe dreapta pentru a trage un pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
   - Nu va suparati, aveti un ceas?
Soferul, nervos, raspunde:
   - E 4 jumate!
Se baga iar la somn..Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
   - Nu va suparati, aveti un ceas?
Soferul, si mai nervos:
   - E 5 fara 10! Dupa care scrie, mare, pe o foaie: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina. Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
   - Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat
   - E 5 si 10!
(by Anamaria)

poza zilei

bancurile zilei

Aflata pe patul de moarte, bunica isi cheama nepotul si-i spune:
- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.
- Wow! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook

***************************************************************************************************

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întâlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Bai Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieşim pe stradă, când vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”

by Andrei (Blondu')

Cat le ia sa dicteze numarul asta? 810.373.268.63.026

bancurile de azi

*   Un tigan la restaurant asteapta el ce asteapta si in cele din urma striga dupa ospatar:
- Ospatar, un rom aici.
-Te-am vazut, de-te dreacu!
by Andrei

*   Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare şi-i spune:

- Stăpânul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Când îşi revine, îl întreabă pe câine:
- Pai, dacă eşti câine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
by Anamaria

*   Mătuşa îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
by Anamaria

*   Scufița Roșie beată prin pădure. De abia se ține pe picioare și, ruptă fiind de atâta băutură, cade pe spate. La un moment dat, apare o vacă în zonă care păștea și ea ca orice vacă. Și cum păștea ea așa, dă cu ugerul peste fața Scufiței. La care Scufița cu ochii întredeschiși, dând cu mâinile pe față: ”Hai măi băieți, nu toți deodată”.
by Anamaria

40 Nice Pictures Of Puppy Dogs

Colectie de bancuri ....

*   In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse mari de a fotografia sotia cu gura inchisa..

*   Planificare financiara* Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei.* Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. 
   Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
 
*   Un moş merge la doctor.. Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???

*   " Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto"

*   De ce rechinii niciodată nu atacă economişti? - Etica profesională

*   Economiştii răspund  la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..

*   Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant? Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat.. Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

*   Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:- Eu vreau ca să găsiţi la intreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
   - Şi apoi ce să facem?
   - Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

*   - În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
    - Atunci cînd în dispută se implică şeful!

*   Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.

*   Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!... Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".

*   Prima regula a economiei în tranziţie:
   - Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
   A doua regulă: - Şi ambii au dreptate.

*   Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:- Cînd am fost băiat, am venit în America .  În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare.... - Şi ce-a urmat după aceasta?- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

*   Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
   -Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
   Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
   - Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
   - De acord.
   - Scoate-ţi  marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
   - Un sac de aur.
   - Da de ce aşa de scump?
   - Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.

*   Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru! La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?

*   Doua pirande vorbesc intre ele:- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
   - Macaroane!
   - Si ce ai pus peste ele?
   - Capacul ala albastru, vechi!

*   Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
    Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?.....

*   Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...

*   Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

*   Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
   -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
   -Nu era sotia mea.
   -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
   -Nu era fiica mea ..
   -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
   -Nu ....
   -Atunci cine era dom'le?
   -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
   -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
   -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

*   Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
   - Vrei sa discutam despre asta?

*   O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
   - Ai pacatuit?
   - Nu.
   - Ai baut?
   - Nu.
   - Ai fumat?
   - Nu.
   - Ai preacurvit?
   - Nu.
   - Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
   - Ohh… ma faceti inger?
   - Nu, gasca.

*   O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti? 

*   Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
   - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
   - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
   - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
   - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
 
 
*   Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian: -Ia zi,tu cum ai murit?
   -Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
   -Bine, poti sa intri.
   Al doilea,un german:
   -Tu cum ai murit?
   -Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
   -Bine, poti intra si tu.
   Al treilea,un roman:
   -Tu ce ai patit?
   -Mi-am luat un X5 si apoi …am murit de foame.

How Most Men React to the Idea of Getting Married!

Sa mai radem putin

Din colectia: Bancuri cu blonde

O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. Merg ele ce merg si apare un leu fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamant, il arunca in ochi leului, care se intoarce si pleaca.
Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede un pumn de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca. Iar mai merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga. Bruneta si roscata vad un copac si se suie repede in el. Blonda statea si se uita la leu cum venea spre ea. Bruneta si roscata incep sa tipe la blonda:
- Urca tu repede in copac ca te mananca leul!
Blonda: – Da’ ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi?

(by Ana)

Bancul zilei de azi ....

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore. Acum sta pe canapea si nu mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
-Cred ca a ramas fara benzina !!!

(by Cafelutza)

................................................................................
Doi indivizi in fata berariei:
- Cate luam, doua sau trei?
- Doua, ca data trecuta am luat trei si ne-au ramas.
- Bine. Dati-ne, va rog, patruzeci de beri si doua pungi de seminte.

(by Dragos)

"i don't know"

Alex: ba cum se traduce "i don't know"
Eu: Nu stiu
Alex: bagamias nimeni nu stie...

.............................................................

marius: nu sti kre ii codu ala … la nokia sa vezi cand s`o fabricat telefonu?
Sanda sanda: :))
Sanda sanda: io nici macar nus pe nokia
marius: ?
Sanda sanda: is pe orange

...................................................................

Atentie!!!

say BOOM BOOM! :))

2 purici

„Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine, mă, de tremuri în halul ăsta ?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist cu 200 km/ora ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
-Vezi, dacă eşti prost ? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi, de aici încolo... confort total. Mă întind comod pe blăniţă, la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi acelasi purice din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat!
- Ba, dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă, la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci ?
- Ce crezi, unde eram când m-am trezit? ... Tot pe mustaţa unui motociclist!”

macar de ma viola cum trebuie! :)) continuarea.....

bancul zilei....

Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. După ce au făcut-o, stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. La un moment stă unul din ei şi se gândeşte, după care spune:
- Hai să-i zicim "pi buni", că am auzit că italienii au o fabrică "pireli" şi li merji tari ghini!

Abracadabra! :)))

de ce mireasa se imbraca-n alb?!

Unei fetiţe i se explică faptul că mireasa se îmbracă în alb, pentru cea mai frumoasă zi din viaţa ei. Micuţa întreabă :
-       Şi de ce mirele se îmbracă în negru ?

Bnacul zilei....

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba: - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata... - Spune, fiule! - Aici la Vatican , aveti calugarite pitice, ca noi asa? - Nu, fiule! ...In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua: - Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote: - A fu*ut un pinguin! - A fu*ut un pinguin!

Ion si Marie...

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, ţîpă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu îs bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-i jos cum îţi spun, că eu îs bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu îs bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?

Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adică încet şi adînc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Măria să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase până cînd Mărie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f... ca negrii!

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat,
Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure.Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

Top 10 pisici haioase :D

Colectia de bancuri

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

******************************************************

 

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

*******************************************************

 

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

un Banc de 1 aprilie...cu efect intarziat! :))

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse: - Dă-te cu asta ca să poţi vedea. - Mamă, mamă, nu merge! - Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Taxi - Cele doua cuvinte (Women's Version)

Cine n-are acvariu.....sa-si cumpere! :))

un politzai merge printr-un parc,cu "stiloul" in mina si la un moment dat vede un profesor pe o banca ,cu o carte in mina.
-'seara!ce faci acilea,bai acesta?
-studiez!
-ce studiezi,bai acesta?
-o carte!
-ce carte-i aceasta,bai acesta?
-o carte de logica!
-si de ce-i buna logica?
-pai,cum sa-tzi explic?mai garcea,ai acvariu?
-am!
-deci itzi plac pestii!
-da!
-deci pescuiesti!
-da!
-deci prinzi pesti!
-prind!
-atunci maninci pesti!
-maninc!
-dupa ce maninci peste,bei un vin bun!
-pai sigur!
-si pe urma te duci la femei!
-bineintzeles!
-deci nu esti homosexulal!
-mai al dracu' si cu logica asta!las' ca-l dau gata pe dom'sef!
Merge la sefu si-i zice :
-dom'sef,stitzi ce-i aia logica?
-nu mai garcea!
-datzimi voie sa va raportez:avetzi acvariu?
-nu!
-atunci suntetzi homosexual!

Biserica si Facebook-ul :))

 O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă….
- Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri…

Cum sa avansezi la locul de munca....

Vrei sa câstigi simpatia sefului; Vrei sa cresti rapid în cariera;
Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci
nimic ? Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul
numar al revistei "Femei moderne"!

Foarte important, in caz de cutremur!!! :))

Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste....

Blonda si cartofii ! ! ! :))

Charlie- bit my finger! :)))

Ca-n branza :))

Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata: - Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine! Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii: - De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!

Medicina romaneasca....

Trei chirurgi - un american, un neamţ şi, bineînteles, un român discutau:

Americanul se lauda:
- Mi-au adus pe unul caruia îi explodase o petarda în poala. I-am cusut toate bucaţelele la loc şi acum fute de n-are treaba.
Neamtul replica:
- Asta nu-i nimic, mie mi-au adus pe unul care nu mai avea pula de loc. I-am pus una de la unu' mort şi acum fute de nu-i adevarat.

Romanul zice şi el:
- Mie mi-au adus o pula. I-am cusut doua urechi şi acum e seful meu!

Romanii si pasta de dinti....

Aglomeratie la gara ....

27.03.2011

Sambata noaptea, limbile se dau cu o ora mai  devreme  !  :))

In 27 martie 2011, ora 3.00 va deveni ora 4.00

Cel mai tare numar de striptease ever!!! :))

Batraneti....

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.

bancul zilei....

Seful pompierilor intra in vestiarul pompierilor, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela: - Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului...

Best of Hidden Camera - MORTAL!!!!!

Ing. VS Av.

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul
Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste
defel, si atunci îi spune inginerului:
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie
sa te duci in Iad.

Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si
inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si
incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.

Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP,
control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu
alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe
de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de
comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva,
sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente
digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...

Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:

- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?

Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem
un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu
drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de
sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la
liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Dumnezeu tuna prin telefon:

- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???

Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:

- Da! Da' de ce intrebi?

- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu
este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti
imediat, m-ai auzit?

- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine
pentru eternitate.

- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!

La care Satana începe sa râda în hohote:

- Nu zau, chiar asa?  SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?