Politistii se duc in excursie

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele...La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Sa ma pupi in fund !

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Feel Rich ;)

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

Titanic Reloaded :))

Sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

The Pic of the Day

Iepurasul si ursul se plimbau prin padure.

 Deodata se intalnesc cu o zana fermecata. Aceasta le spune:
-Ii voi indeplini fiecaruia dintre voi cate 3 dorinte. Care vrea sa inceapa?
-Incep eu, caci sunt mai mare si mai puternic, zice ursul. Pt inceput, vreau ca toti ursii din aceasta padure sa fie femele.
Zis si facut.
-Tu ce vrei, iepurasule?
-Pai as dori si eu o motocicleta din aia smechera, dar sa fie asa mica, pe masura mea.
Ursul moare de ras. Iepurasul nu zice nimic si isi primeste motocicleta.
-Ursule, a doua dorinta
-Pai vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele.
Iepurasul:
-Eu as vrea o casca din aia smechera pt motocicleta mea.
Ursul din nou moare de ras si iepurasul tace primindu-si casca pentru motocicleta.
-A treia dorinta, ursule.
-Vreau ca toti ursii de pe planeta sa fie femele!
-E randul tau, iepurasule.
Iepurasul isi pune casca, se suie pe motocicleta si in timp ce pornea a strigat:
-Vreau ca ursul sa fie homo!!!

Maxima zilei! ...

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."

The Pic of the Day

Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.

In graba mare ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!

Doi bărbați se refugiază din cauza ploii într-un bar. Își beau berile în liniște în timp ce privesc pe geam.

- E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaște acum din nou.
- Nu mă speria! spune celălalt..Tocmai mi-am înmormântat soacra…

Titanic 2

O nava de croaziera, pe care isi faceau vacanta sute de oameni, se scufunda.
Împreuna cu alti cîtiva pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita.
Dupa cîtva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinîndu-se de o bucata de grinda.
Terminat, se prabuseste lînga ea pe nisip.
- Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
- Vad c-ai ajuns?dar sunt curioasa unde ai fost pîna acum!

Bulă se întoarce de la şcoală cu un zâmbet larg pe faţă

- Arăţi foarte bucuros dragul meu. Îţi place şcoala?
- Lasă prostiile, mamă. Să nu confundăm dusul cu întorsul!

:))

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"

O zi bem, o zi mancam …:))

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

HARD!!!!!

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar...
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
-2 kile dezosat.

Mama Omida?!?!

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i la telefon?

for smokers....Attention!!! ...

Dogs

Bancul cu Blonda

Două blonde la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, blonda întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, blonda se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!

Armata

Locotenentul îi întreabă pe soldați:
- Cine vrea să vină azi cu mașina la scos cartofi?
Înainteaza doi, după care îi duce la mașina. Și apoi către ceilalți:
- Restu’ veniți pe jos!

Giving a name to my dog....LEA! ;)

Christmas Plans... :))

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Best player ever!

Picture of the day

Bancul zilei de azi

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: ... 'Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris: ...'Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun'..se razgandeste si rupe foaia..sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare: ... 'Dear God, if you ever want to see your mother again'...

New SONG

YURESHHHHH!!!!!!!!!!!

No Comment....

Sconxul...

-Ce faci ba cu sconcsu?
-Il duc acasa ca e iarna si-l pun la picioare sa-mi tina cald
-Bine da pute!
-Lasa ca se obisnuieste el!

Eye Problems?

Divortul

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Green Day!...:))

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Maxima zilei! ...

Sã nu-ti futi sefii niciodata, cã se înmultesc!

Pics of the day ...

Nelipsitul Banc cu Blonde!

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fa...c ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie

Pierdut prin munti....

Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu
unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare.
Reporterul :
"-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs.
?"
Mosulica se scarpina în cap si zice:
"-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am
adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am
îmbatat ca porcii de bucurie si am f....-o, tot satul."

Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice:
"-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar
cauta alta amintire"
Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la
fatza si zice:
"-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu
totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca
porcii de bucurie si am f....-o, tot satul."

Reporterul zice:
"-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase,
mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs."

Mosulica, cu lacrimi în ochi începe :
" - O data, m-am pierdut în munti ..."

Un banc despre sosete….

Doi insuratei, se afla in luna de miere.
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
” Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat,
iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle
acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul
impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?”
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
“Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia,
caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo
va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?”
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau,
intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
” Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.”
Iar aceasta raspunde:
“Si eu de asemenea,dragule.”
La care sotul raspunde:
” Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele...”

cizmulitzele mele...

Un copil, la gradinita, încearca sa-si încalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si împinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pîna cînd a reusit totusi sa-l încalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cînd copilul i-a zis:
- Doamna, dal sînt puse invels…
Într-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa-i scoata cizmulitele decît sa i le puna, totusi a reusit sa-si pastreze calmul pîna cînd cizmulitele au fost iar încaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data asta asa cum trebuia. Însa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sînt ale mele!!!
În loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si înca o data s-a chinuit sa-l descalte. Cînd s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sînt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le încalt pe astea azi.
Acum ea nici nu mai stia ce sa faca… Sa plînga sau sa rîda? A reusit totusi sa strînga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cînd, în sfîrsit, l-a încaltat, înainte de a-l trimite afara la joaca, l-a întrebat:
- Si acum, unde-ti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun pe mînute ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat în cizmulite ca sa nu le pield…

Nice & Funny Pics by National Geographic. (a selection of 2800 photos)