bancul zilei....

Seful pompierilor intra in vestiarul pompierilor, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela: - Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului...

Best of Hidden Camera - MORTAL!!!!!

Ing. VS Av.

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul
Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste
defel, si atunci îi spune inginerului:
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie
sa te duci in Iad.

Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si
inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si
incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.

Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP,
control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu
alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe
de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de
comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva,
sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente
digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...

Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:

- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?

Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem
un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu
drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de
sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la
liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Dumnezeu tuna prin telefon:

- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???

Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:

- Da! Da' de ce intrebi?

- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu
este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti
imediat, m-ai auzit?

- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine
pentru eternitate.

- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!

La care Satana începe sa râda în hohote:

- Nu zau, chiar asa?  SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

bancul zilei....

Tanara si apetisanta mea sotie, stătea dimineata în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un "T-shirt" scurt pe ea, cu care si dormise.
Aşa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea a s-a aplecat misterios spre mine "Ar trebui sa faci dragoste cu mine începand din acest moment!"
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, "sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa ...!!"
Am îmbrăţişat-o ... şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc" şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: "Ce a fost asta?"
Si mi-a explicat: "Stii, s-a stricat cronometrul de oua ..." !

Badea Gheorghe ....

Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofon la masina.

Peste noapte, hotii ii sparg masina si ii fura casetofonul.

A doua zi Badea isi cumpara alt casetofon, dar peste noapte se intampla acelasi

lucru,

Suparat, Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon.

Pe seara pentru a nu-i mai fi sparta masina pune pe geam un bilet:

- "Nu are casetofon".

Urmatoarea zi in loc de masina gaseste un bilet pe care scria:

- "Lasa ca ii punem noi".

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.

Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.

Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima

data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.

-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?

-Asta-i volanu' bade...

Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:

-Da' ceasurile cele la ce folosesc?

-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...

Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.

-Mai Vasile, stii ceva?

-Ia zi bade!

-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea

sa intre in vorba cu el :

-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.

Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.

Englezul mai face o incercare:

-Badde cousesti?

Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.

Disperat englezul intreaba iar:

-BADDE COUSESTI ????

Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:

-You have an obsesion, pel.

- De ce te plangi, bade Gheorghe?

- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram.

Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...

- Bade draga, eu sunt doctor de ochi.

Matale trebuie sa mergi la alt specialist.

- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. 

Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.

Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?

O pupa.

Baiatul: Te mai doare, draga mea?

Fata: Nu, puisor, multumesc.

La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.

Baiatul: Pot sa te pup draga mea?

O pupa.

Baiatul: Te mai doare, draga mea?

Fata: Nu ma mai doare, puisor.

La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:

Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

Doi maramureseni calatoreau cu trenul.

Vine nasul.

- Biletele la control, va rog!

- Ma, Gheorghe, noi avem belet?

- No.

- N-avem belet, domn controlor.

- Bani de amenda aveti?

- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?

- No.

- N-avem bani, domn controlor.

- Va bateti joc de mine?

Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?

- Ce-avem, ma Gheorghe?

- Avem abonament.

- Vai ce oi multe si frumoase am !!!

Se aude ecoul:

- Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe ....

A doua zi, la fel.

A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice:

- Vai, unde sunt oile mele ????

Ecoul:

- Nu stiu... Nu stiu...

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.

Un cunoscut care il vede, ii spune:

- Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!

Si ce mai seamana intre ei!

- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.

- Si cati ani au?

- Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Badea Gheorghe pleaca la cosit.

Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp,

omul isi revine:

- Ce-i, bade Gheorghe?

Esti bolnav?

-De ce-ai lesinat?

- De foame.

- De foame?

Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?

- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.

- Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma

apuc sa-mi numar oile pana adorm.

- Si-o mers?

- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am

bagat de seama ca-mi lipsesc doua...

Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.

Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:

- Ba Gheorghe:

Gheorghe al meu le spune prietenilor:

- Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.

Badea Gheorghe in tren cu un american.

Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:

-Ce este ala?

-Un castravete, zice Badea

-La noi sunt de trei ori mai mari.

Scote Badea un mar.

-Ce este ala?

-Un mar.

-La noi sunt de trei ori mai mari.

Scoate Badea Gheorghe un pepene.

-Ce este ala?

-Mazare, in ma-ta!

poza zilei

Colectia de bancuri: ARDELENII

Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si

fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la

care zice Ardeleanul:

- No niiii!

Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei

intro tufa, la care ardeleanul din nou:

- No niiii!

Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra

lui, la care Ardeleanul zice:

- No asee ma!

Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:

- Domnisoara, doua belete.

- Da sigur, pana unde?

Gheorghe:

- Ii spunem?

- Nu

- Domnisoara, doua belete va rog.

- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.

Gheorghe:

- Ii spuniem?

- Apai spune-i.

- Noi merem la nunta.

Doi ardeleni, Ion si Vasile.

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:

- Bre da tu nu esti de aici.

- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.

- Pai cum?

- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si

a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!

Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:

- Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta?

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:

- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?

Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.

Nimeni nu raspunde la intrebare.

- Fiindca este al meu!

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.

Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat,

ardeleanul i se adreseaza:

- Veniti des pe aici domnule?

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu...

Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu...

Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura.

Acesta zice:...

- Toata lumea striga ura...

- Eu o tin in suflet!...

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.

Gheorghe intreaba: Ce-i ala?

Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi

ca si cum ar fi linga tine."

Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!"

Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai

cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..."

Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!"

Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:

La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate.

Un ...jmecher o intreaba:

- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?

La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul:

- O dau, da cine tine gasca?

Ion si Gheorghe la bar.

Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.

Acesta zice:

- Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?

- Am dat in serios.

- Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.

Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana

cu rosii si cu branza.

Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui:

- "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie".

Se hotaraste si deschide vorba.

- Pe mine ma cheama Ionescu.

La care baciu se uita la el si zice:

- Apoi daca te cheama du-te...

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau

poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba:

- Pai ce faceti voi aici mai?

- Masuram.

- Da ptr. ce masurati mai?

- Pai pe aci o sa treaca o cale ferata.

Ardeleanu sta si se gandeste.

- Da o sa treaca multe trenuri.

- Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca.

- Aha. Si cam, cate?

- Ei vreo 20-30.

- Si o sa treaca si noaptea?

- Pai sigur ca da.

Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english

press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci

De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor?

Daca se strica canalul sa sape altul.

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el

linistit, aude o voce:

-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!

Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si

apoi exclama:

- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.

Dupa cateva minute, iar aude o voce:

-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!

Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10

minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca.

Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:

-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!

Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa

ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:

-Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

- Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei?

Doi ardeleni intr-un bar.

- Cum sa fac sa ma las de fumat?

- Eu incerc de doua luni.

- Cu pastile ai incercat?

- Da, dar nu pot sa le aprind!

Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe.

Ion ii spune lui Gheorghe:

- Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora.

- No! ca doar nu esti fulger.

A: Cat costa litrul de benzina?

V: 10.000 lei.

A: Dar o picatura de benzina cat costa?

V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!

A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

I: De ce se culca ardelenii pe camp?

R: Ca sa se cultive!!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se

duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si

gafaind...

-Ce-i ma nevasta, ce ai?

-Am infarct.... zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:

-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si

zice:

-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic

prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare.

Lelea Ana era cu vaca de funie

- Unde meri, lele Ana?

- Ia, merg la taure.

- Daaa! Si cu vaca ce faci?

Ion era pe camp si tragea la coasa.

Vine Gheorghe din sat si striga:

- Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!

Ion muncea in continuare.

- Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!!

Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba:

- Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.

Ion raspunde :

- Intai munca si apoi PLACEREA...

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza

ciobanului;

- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?

- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...

I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor?

R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

Ion catre Vasile:

- Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.

Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

De ce este minunat sa fi barbat ?!?!

- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "dă-o-n pula mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supari ca cel mai bun prieten al tau are si alti prieteni
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii

Cel mai tare meci de fotbal :)) (cu binoclu)

clipul zilei